نظرات جمعی از دانشجویان خوابگاه در مورد سوسک (طنز)

دانشجوي حقوق : با اينكه هميشه شاهد اعمال دانشجويان است ولي هيچوقت و در هيچ دادگاهي عليه آنان شهادت نمي دهد !

دانشجوي جغرافيا : مكان ، آب و هوا و شرايط محيطي در او تاثيري ندارد چون او همه جا هست !

دانشجوي مهندسي : شجاعتش برايم قابل تحسين است چون ماكت هر پل يا ساختماني را كه مي سازم بدون توجه به احتمال تخريب آن ، به رويش مي رود و افتتاحش مي كند !

دانشجوي پزشكي : تنها موجودي است كه از تيغ تشريح من هراسي ندارد و به طرفم مي آيد تا با فدا كردن جانش موجب پيشرفت علم پزشكي شود !

دانشجوي مديريت : با آن جثه كوچك ، آنچنان خانواده پر جمعيتش را مديريت و اداره مي كند كه انگار مدير بودن بايد در خون هر كس باشد و درس خواندن بي فايده است !

دانشجوي زبان و ادبيات فارسي : او هيچوقت حرفي نمي زند ولي با سكوتش هزاران حرف را به من مي آموزد !

دانشجوي روانشناسي : درون گرا ، خجالتي ، كم حرف ، يك شخصيت منحصر به فرد !

دانشجوي علوم سياسي : به هيچ دسته و گروهي وابسته نيست ، تك و تنها براي هدفش تلاش مي كند !

دانشجوي برق : وقتي روشنايي و خاموشي در نحوه حركت او بي تاثير است من را متوجه نيرويي فراتر از برق مي كند !

دانشجوي كامپيوتر : مغز كوچك او با آن همه ذخاير اطلاعاتي بسيار پيشرفته تر از فلش ۳۲ گيگ است !

دانشجوي فيزيك هسته اي : زندگي در خوابگاه حق مسلم اوست !

دانشجوي تربيت بدني : آنقدر عضلاتش نيرومند است كه مي تواند از ديوار راست هم بالا برود !

دانشجوي زبان شناسي : هيچكس زبانش را نمي فهمد !

دانشجوي علوم تربيتي : شيوه تربيتي او در تعليم فرزندان بي شمارش برايم قابل احترام است چرا كه تمام آن فرزندان بي چون و چرا ادامه دهنده راه او مي باشند !

دانشجوي زمين شناسي : كاش مي توانستم به مانند او به اعماق زمين بروم و نديدني ها را ببينم !

دانشجوي زبان انگليسي : ! It is always silent

دانشجوي تاريخ : گذشت اعصار و قرون نتوانسته هيچ تاثيري در ظاهر و عقايد و شيوه زندگي او بگذارد !

دانشجوي فلسفه : هميشه فلسفه وجودي او برايم سوال بوده ولي مطمئنم كه درپس خلقتش هدفي والا نهفته است !

دانشجوي هنر : هيچوقت منتظر نمي شود تا بتوانم پرتره اش را تمام كنم !

دانشجوي مكانيك : با الهام از او توانستم خودرويي بسازم كه هم در آب و خشكي حركت كند و هم بتواند از سطوح صاف و صيقلي بالا برود !

دانشجوي آمار : بدون شك از يك روش آماري قوي براي محاسبه تعداد فرزندانش بهره مي برد ...

دانشجوي اخلاق : آنقدر با مرام و پايبند به اخلاقيات است كه تا به حال نگذاشته هيچكس اشك او را ببيند حتي زمانيكه فرزندش را جلوي چشمانش له مي كنند !

دانشجوي علوم ارتباطات : تا او هست ، هيچكس تنها نيست !

دنیای چینی

رشد بی رویه صادرات چین به همه کشور ها من جمله ایران دنیا را رنگ و بوی چینی داده وبلاگ کج راهه در شعری طنز از صنعت اغراق استفاده کرد تا عمق فاجعه را بهتر نشان دهد:



دنیای چینی


روز و شب هرچه که بینم چینی است جنسهامان بیش و یاکم چینی است

دفتر و کیف و کتاب و صندلی کفش و شلوارم دما دم چینی است

کفن و دفن و مهر و تسبیح نماز جنس خوب وجنس درهم چینی است

سیب و نارنگی و انگور و عسل پسته و بادام و شلغم چینی است

توی خانه ،توی شهر و توی ده هر کجا همراه و همدم چینی است

این ور و آن ور تر و سوی دگر شاید آنکه کل عالم چینی است

احتمالا غیر این دنیای دون در بهشت و در جهنم چینی است

گر که مسوولی به قولش برنگشت شاید آن قول و وفا هم چینی است

پا به کفش عاشقی هم کرده اند این زمان معشوق آدم چینی است

پر تقلب گشته این عشق و وفا پس وفای یار ومحرم چینی است

قلب ما را نشکن ای یار عزیز قلب ما هم نیست محکم چینی است

شادی و غمهای ما صوری شده شاید این شادی و ماتم چینی است

گر نداری پول جنس پر بها پس تو را درمان و مرهم چینی است

گفت دکتر درد خود جدی نگیر هم ز ویروسش نخور غم چینی است

بازوانش را نگر تو خالی است این زمان سهراب و رستم چینی است
ترس آن دارم که روزی بشنوم شعر و ابیات و غزل هم چینی است

حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن :

پسر حمید استیلی : بابا برام توپ میخری ؟
 حمید استیلی : نه بچه برو اعصاب ندارم
 پسر : نمیخری ؟
 حمید استیلی : نه نه نه
 پسر حمید استیلی : علیییییییه دایی علیییییییه دایی.. =)))))

ترجمه اصطلاحات عشق های امروزی!

* نتوانستم فراموشت كنم:‌ موفق نشدم كيس بهتري گير بياورم!
* تو اولین و آخرین عشق منی: بقیه، آن وسط مَسَط ها هستند!
* من به درد تو نمي خورم:‌ تو به درد من نمي خوري!
* به عشق در يك نگاه معتقدي؟:‌ چقدر بايد روي مخت كار كنم؟!
* از اولين نگاه عاشقت شدم: عجب ماشيني داري!
* من لياقت تو را ندارم: يك كيس بهتر از تو گير آورده ام!
* تو تنها عشق منی: بقیه چیزی فراتر از عشق هستند!
* تا آخر عمرم به تو وفادارم: حداکثر تا آخر عمرت به تو وفادارم!
* من به عشق افلاطونی معتقدم: اما به شیوه خودم!
* حاضرم همه چیزم را بدهم تا تو را داشته باشم: هیچی ندارم!
* تو اولین عشق منی: که در بیست وچهارساعت گذشته این جمله را به او می گویم.
* من دوستت دارم: تو چی داری؟!

جمله های پیشنهادی خودتان را به این جملات بیفزایید.

برداشت از وبلاگ یادداشت های یک دختر ترشیده

امتحانات و درس خوندن (طنز)

بازم فصل امتحانات اومد و بازار طنزهای امتحانی داغ شد...

.

.

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده

بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده !

.

.

.

این روزها هیشکی درس نمیخواند !

شما چطور!؟

.

.

.

.

تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی.

جمله ی تلقینی ، شاید فرجی شد!

.

.

.

درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده

گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده !

.

.

.

دعای شب امتحان

الدعا فی لیالیّ الامتحانیه

اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش.

آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه !

.

.

.

هان ای کسانی که  ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید

اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند !

ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان !

.

.

.

توصیف شب امتحان

شب سوانح وسوختگی آنجای دانشجو. شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند

شب رقص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سلسله اعصاب محیطی ومرکزی دانشجو !

.

.

.

«دلم شور می زنه، هیچی بلد نیستم، بعیدمی دونم بتونم کل کتاب رو بخونم،

شب ها کابوس امتحانو می بینم و از خواب می پرم و . . . !

از دفتر خاطرات یک دانشجوی  تنبل !

.

.

.

من هنوز یک دور هم کتاب رو نخوندم !

شما چطور!؟

.

.

.

حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا

زمزمه های  شیطانی شب امتحان !

.

.

.

اگر میخواهید در امتحانات موفق شوید :

به نکات زیر توجه کنید !

بچه جان! به جای اینکه راه بیفتی دنبال من بیایی پایین بشین درستو بخون تا موفق بشی !

.

.

.

الا یا ایـها ممتحنون /  چـرا هستیـد نگرون؟

بشینید و بخوانیدو بدانید / که امتحان فردا هست آسون!

.

.

.

امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است !

.

.

.

فقط سوپ کلم است که حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند !

آلبرت انیشتین

.

.

.

امتحان اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است !

.

.

.

توصیف روزامتحان:

،لحظه ای که  درآن دانشجومی خواهد سر به تن عالم آدم نباشد.

و درآن نگاه ها عمیق می شوند !

.

.

.

چیه؟ پریدی اومدی وبلاگ ببینی چه مطلب جدیدی گذاشتم؟! این جای درس خوندنته ؟

هنوز که نرفتی د برو د .. دههه !

طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.
جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوظ به دانشجوی ترم آخری.

رییس دانشگاه
1.مردی فرهیخته و خوشتیپ
2.به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم،هیچ ذهنیتی ندارم.

یک وعده غذای سلف
1.بیفستراناگوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک
2.چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز

کارت دانشجویی
1.کارت شناسایی و هویت دانشجو
2.تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است

خوابگاه
1.محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط
2.مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش

کوئیز
1.امتحان ناگهانی استاد از دانشجو
2.لاف بزرگی که هرگز به تحقق نمی پیوندد

شب امتحان
1.شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است
2.شبی که تا صبح باید مثل ... درس خوند

جزوه خوش خط دخترها
1.بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم،من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم
2.طلای کاغدی

تقلب
1.یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
2.تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان

مشروط شدن
1.عمرا،من تو دبیرستان معدل کمتر از 18 نداشتم
2.نمک تحصیل در دانشگاه

وام دانشجویی
1.کمک هزینه برای دانشجو
2.مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته

ازدواج دانشجویی
1.حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل ذارم
2.کو؟کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟؟

حراست
1.ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
2.ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان

دانشجو
1.فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است
2.ها ایی دانشجو که وگفتی ینی چه؟؟؟!!!!

آگهی!! :))

 

همه چی ایرانی!

    هواپیمایی ایرانی

 

 

 

دعای ایرانی  

  

شناسنامه ایرانی

 

  

دختر ایرانی

  

 

   

قبض ایرانی

 

 

 

پلیس ایرانی(سرهنگ بختکی)

 

 

   

غذاخوری ایرانی

(سلف دانشگاه آزاد)

 

 

   

(سلف دانشگاه هاروارد)  

   

برج پیزای ایرانی( نزدیکی اراک)

   

 

و در آخر رقص ایرانی  

 

 

مطالب دوستان: دنیا احمدمحرابی / از خوشبختی در زندگی مشترک

روزی یک زوج،بیست و پنجمین سالگرد ازداوجشان را جشن گرفتند.آنها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول 25 سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند.تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت مشهور بودنشون (راز خوشبختی شون رو) بفهمند.

سردبیر میگه:آقا واقعا باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟

شوهره روزای ماه عسل رو بیاد میاره و میگه: بعد از ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم،اونجا برای اسب سواری هر دو،دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم.اسبی که من انتخاب کرده بودم خیلی خوب بود ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو زین انداخت .

همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت :"این بار اولته" دوباره سوار اسب شد و به راه افتاد.بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب انداخت و گفت:"این دومین بارت" بعد بازم راه افتادیم .وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت خیلی با آرامش تفنگشو از کیف برداشت و با آرامش شلیک کرد و اونو کشت.

سر همسرم داد کشیدم و گفتم :"چیکار کردی روانی؟ حیوان بیچاره رو کشتی!دیونه شدی؟"

همسرم با خونسردی یه نگاهی به من کرد و گفت:"این بار اولت بود

پیغام گیر تلفن برخی از شاعران ایرانی

پیغام‌گیر حافظ:
رفته‌ام بیرون من از كاشانه‌ی خود غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه‌ی خود غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر كه بگذاری پیام
زان زمان كو باز گردم خانه‌ی خود غم مخور


پیغام‌گیر سعدی:
از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلك گر فرصتی دادی به دستم


پیغام‌گیر فردوسی:
نمی‌باشم امروز اندر سرای
كه رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا برآید بلند آفتاب


پیغام‌گیر خیام:
این چرخ فلك، عمر مرا داد به باد
ممنون تو‌ام كه كرده‌ای از من یاد
رفتم سر كوچه، منزل كوزه فروش
آیم چو به خانه، پاسخت خواهم داد


پیغام‌گیر منوچهری:
از شرم، به رنگ باد باشد رویم
در خانه نباشم كه سلامی گویم
بگذاری اگر پیام، پاسخ دهمت
زان پیش كه همچو برف گردد رویم


پیغام‌گیر مولانا:

بهر سماع از خانه‌ام، رفتم برون، رقصان شوم
شوری برانگیزم به پا، خندان شوم، شادان شوم
برگو به من پیغام خود، هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم، جان تو را قربان شوم!


پیغام‌گیر باباطاهر:
تلیفون كرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم، نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت

مزایای اینترنت کم سرعت در ایران!

اولا؛ سرعت زیاد موجب تصادف میشه و اونوقت که در تلفات اینترنتی هم مثل تلفات جاده ای تو دنیا اول بشیم
دوم؛ عجله کار شیطونه! حالا چه کاریه که سه سوته سایتها بیان بالا. چیزی که اینجا زیاده،وقته. سه ساعت تو صف بانک وایمیستین؛ از صبح تا ظهر به خاطر یه امضا یه اداره رو زیرو رو میکنین؛ چند ساعت هم تو وب معطل بشین! به جایی که بر نمی خوره؟!

سوم؛ اصلا مهم نیست که ما مثل لاک پشت تو وب حرکت میکنیم و به اطلاعاتی که بقیهء ملل الان بهش رسیدن ما پنج هزار سال دیگه بهش میرسیم؛ مهم اینه که به این اطلاعات می رسیم!

چهارم؛ هیچ میدونین از کنار این سرعت پایین چندین نفر نون میخورن؟!
- به خاطر هزینهء اتصال به وب؛ کارمندان مخابرات و خانواده شان
- به خاطر برق مصرفی کامپیوتر؛ کارمندان اداره برق و خانواده شان
- به سبب کمر درد ناشی از نشتن زیاد پشت میزpc؛ دکتر های ارتوپد و خانواده شان
- به خاطر اعصاب خراب؛ دکترهای مغز و اعصاب و خانواده شان
- به سبب هزینهء گچ گرفتنِ اکثر اعضای بدن به خاطر مشت و لگدهای پدر گرامی بعد از مشاهدهء قبض تلفن؛ کارکنان بیمارستان و دکتران فیزیوتراپ به همراه خانواده هایشان

پنجم؛ سرعت پایین ابنترنت باعث میشه کاربران ساعتها تو وب سرشون گرم باشه و به نوعی سر کار هستن(کارآفرینیِ خاموش).

ششم؛ اصلا کی گفته سرعت اینترنت پایینه؟! خیلی هم خوبه! خیلی از کشورها هستن که حسرت سرعتِ اینترنت مارو میخورن.

هفتم؛ من نمیدونم چرا جوونا اینقدر بی بصیرت شدن؟! آخه وب گردی هم شد کار؟! آخه اینترنت هم شد وسیلهء اساسی؟! برید دنبال کارهای مهمتر مثل. مثل.. مثل... نمیدونم مثل چی، ولی برید دنبال کارهای مهمتر

مطالب دوستان: دنیا احمدمحرابی/یک تست روانشناسی

سوالی رو که در پایین متن مشاهده می کنید و یک تست روانشانی CSI:Crime Scene Investigation است . متن را با دقت بخوانید تک تک کلمات در جواب نهایی تاثیر دارند:

یک زن در مراسم ختم مادر خود ، مردی را می بیند که قبلا او را نمی شناخت. او با خود اندیشید که این مرد بسیار جذاب است. او با خود گفت او همان مرد رویایی من است و در همان جا عاشق او می شود .اما هیچگاه از او تقاضای شماره نمی کند و دیگر آن مرد را نمی بیند. چند روز بعد او خواهر خود را می کشد.

به نظر شما انگیزه ی او از قتل خواهر خود چه بوده است ؟

چند دقیقه با خود فکر کنید و پاسخ صحیح:

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

و اما پاسخ :

ان زن امید داشت که در مراسم ختم خواهرش شاید ان مرد را دوباره ببنید.
اگر توانسته به این سوال پاسخ صحیح بدهید احتمالا شما یک بیمار روانی یا psychopath هستید.
یکی از بزگترین روانشناسان امریکایی این تست را بر روی افراد زیادی انجام تا به این نتیجه برسد که چه کسانی پاسخ صحیح می دهند.
نکته ی جالب اینکه اکثر قاتل های سریالی به راحتی و سرعت توانستند جواب صحیح بدهند.
بنابراین اگر پاسخ شما صحیح بود احتمالا شما یکی از قاتل های سریالی آینده خواهید بود! مبارک است.

مطالب دوستان: محبوبه شاهوردی/ شعر زیبای مرگ بر فقدان همسر و گریه مردها

مردها کاین گریه در فقدان همسـر می کنند

بعد مرگ همسـر خود، خاک بر سر می کنند!

خاک گورش را به کیسه، سوی منزل می برند!

دشت داغ سینه ی خود، لاله پرور می کنند

چون مجانین! خیره بر دیوار و بر در می شوند

خاک زیر پای خود، از گریه، هی! تر می کنند

روز و شب با عکس او، پیوسته صحبت می کنند

دیده را از خون دل، دریای احمر می کنند!

در میان گریه هاشان، یک نظر! با قصد خیر!!

بر رخ ناهید و مهسا و منور می کنند!

بعدٍ چندی کز وفات جانگداز! او گذشت

بابت تسلیّت خود! آن فکر دیگر می کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال

جانشین بی بدیل یار و همسـر می کنند

کج نیندیشید! فکر همسر دیگر نی اند!

از برای بچه هاشان، فکر مادر می کنند!

مطالب دوستان: دنیا احمدمحرابی/ اگر یک ایرانی سرمربی تیم ملی اسپانیا بود بعد از شکست ازسوییس چه می گف

علی دائی: خیلی ببخشید...عذر می خوام شما به این می گید فوتبال؟! نه عزیزم... ببخشید ...خیلی عذر می خوام، ما نباختیم، سوئیس بُرد، به کسی هم ربطی نداره!

* فیروز کریمی: من امروز کت شانسم رو نپوشیدم، مربی سوئیس هم اسمش هیتسفیلده، میتسفیلده، این اصالتاً بچه محل ماست، با هم تیله بازی می کردیم تو بچگی، قبل از بازی گفت فیروز روت رو کم می کنم، بهش گفتم برو جلو بوق بزن! ولی به جاش دنده عقب اومد از رو ما رد شد باختیم، به نظرم باید فیفا ایشون رو بفرسته کلاس راهنمایی رانندگی! من حیث المجموع ما باختیم!

* غلامحسین پیروانی: بضاعت تیم ما در همین حده، بودجه نداریم، امکانات نداریم، مهرزاد معدنچی نداریم، تیم جوونه، من خواستم علیزاده رو بکنم تو، دیدم اصلاً تو لیست 18 نفره نیست! اما خدا وکیلی سوئیس هم خوب بازی کرد، ما هم می تونستیم ببریم، اونا هم می تونستن ببرن که بُردن، مبارکشون باشه! شاعر در این مورد می گوید: سعدیا مرد نفوذ دار نمیرد هرگز مُرده آن است که حرفش به ریالی نخرند!

* افشین قطبی: ما محشر بودیم، با قلب شیر اومدیم تو زمین، چهار دقیقه بین المللی بازی کردیم. وقتی تورس از داگ هوس اومد بیرون من فکر می کردم می تونه نتیجه رو چینج کنه ولی نشد، من داشتم کریزی می شدم، شما چی بهش می گین؟ اوه! بله! دیوونه دیوونه! دیوونه شو، دیوونه!!

* اکبر میثاقیان: چیزی نمی گفت، به جایش با بطری آب معدنی کاسیاس و پیکه را توی زمین دنبال می کرد که کتکشان بزند و شوک وارد کند برای بازی های بعد!

* امیر قلعه نوئی: پازل تاکتیکی ما خوب بود، در نیمه دوم روی ساختار دفاعی کار کردم و کل یوم تیم را 360 درجه تغییر دادم بینی بین اللهی آنالیزرامون بازی اونا رو قبلاً آنالیزور کرده بودن، ولی اونا رو یه حمله نصفه نیمه گل زدن، فوتبال همینه دیگه! البته یه دستایی تو کار بود که ما شکست بخوریم ولی من همه رو واگذار می کنم به اون بالایی که جای حق نشسته

يك ترم يك دانشجو چگونه مي گذرد؟

 

شروع ترم





یک هفته بعد از شروع ترم







دو هفته بعد از شروع ترم





قبل از میان ترم





در طول امتحان میان ترم





بعد از امتحان میان ترم






قبل از امتحان
پایان ترم





اطلاع از برنامه پایان ترم









7 روز قبل از پایان ترم







6 روز قبل از پایان ترم







5 روز قبل از پایان ترم







4 روز قبل از پایان ترم







2 روز قبل از پایان ترم







1 روز قبل از پایان ترم





شب قبل از امتحان







1 ساعت قبل از امتحان





در طول امتحان






هنگام خروج از
سالن امتحان

دو گدا

دو گدا تو یه خیابون شهر رم کنار هم نشسته بودن. یکیشون یه صلیب گذاشته بود جلوش، اون یکی یه ستاره داوود.. مردم زیادی که از اونجا رد میشدن به هر دو نگاه میکردن ولی فقط تو کلاه اونی که پشت صلیب نشسته بود پول مینداختن.

یه کشیش که از اونجا رد میشد مدتی ایستاد و دید که مردم فقط به گدایی که پشت صلیبه پول میدن و هیچ کس به گدای پشت ستاره داوود چیزی نمیده. رفت جلو و گفت: رفیق بیچاره من، متوجه نیستی؟ اینجا یه کشور کاتولیکه، تازه مرکز مذهب کاتولیک هم هست.

پس مردم به تو که ستاره داوود گذاشتی جلوت پول نمیدن، به خصوص که درست نشستی بغل دست یه گدای دیگه که صلیب داره جلوش. در واقع از روی لجبازی هم که باشه مردم به اون یکی پول میدن نه به تو.

گدای پشت ستاره داوود بعد از شنیدن حرفهای کشیش رو کرد به گدای پشت صلیب و گفت: هی "موشه" نگاه کن کی اومده به برادران "گلدشتین*" بازاریابی یاد بده؟


* گلدشتین یه اسم فامیل معروف یهودیه

خريد شوهر

یک مرکز خرید وجود داشت که زنان می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد.

این مرکز، پنج طبقه داشت و هر چه که به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر میشد. اما اگر در طبقه ای دری را باز می کردند باید حتما آن مرد را انتخاب می کردند و اگر به طبقه ی بالاتر می رفتند دیگر اجازه ی برگشت نداشتند و هرکس فقط یک بار می توانست از این مرکز استفاده کند.

روزی دو دختر که با هم دوست بودند به این مرکز خرید رفتند تا شوهر مورد نظر خود را پیدا کنند.
در اولین طبقه، بر روی دری نوشته بود: “این مردان، شغل و بچه های دوست داشتنی دارند.”
دختری که تابلو را خوانده بود گفت: “خوب، بهتر از کار داشتن یا بچه نداشتن است ولی دوست دارم ببینیم بالاتری ها چگونه اند؟”

پس به طبقه ی بالایی رفتند…

در طبقه ی دوم نوشته بود: “این مردان، شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند.”

دختر گفت: “هوووومممم… طبقه بالاتر چه جوریه…؟”
طبقه ی سوم: “این مردان شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند و در کارهای خانه نیز به شما کمک می کنند.”

دختر: “وای…. چقدر وسوسه انگیر… ولی بریم بالاتر.” و دوباره رفتند…

طبقه ی چهارم: “این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی دارند. دارای چهره ای زیبا هستند. همچنین در کارهای خانه نیز به شما کمک می کنند و اهداف عالی در زندگی دارند”
آن دو واقعا به وجد آمده بودند…
دختر: “وای چقدر خوب. پس چه چیزی ممکنه در طبقه ی آخر باشه؟”

پس به طبقه ی پنجم رفتند…

آنجا نوشته بود: “این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند! از این که به مرکز ما آمدید متشکریم و روز خوبی را برای شما آرزومندیم!”

مطالب دوستان: دنیا احمدمحرابی/ دلایل دستگیری ساسی مانکن اعلام شد:

دلایل دستگیری ساسی مانکن اعلام شد:

الف. چون با اون وری ها در ارتباط است و خودش در بخشی از اشعارش اعتراف کرده است که "یه روز بوش، زنگ زد و گفت: این خانومه که خیلی دلبره، از جینفر لوپز ما بهتره، نیناش ناش هم بلده؟!"

ب. چون جزو اراذل و اوباش محسوب می شود و خودش را صاحب قسمتی از محله های تهران می داند، وی در یکی از شعرهایش گفته است: "بیا پیشه ما بشین، پادشاه این منطقه خواسته ات!"، همچنین تمایلات سلطنت طلبی وی نیز از این بیت شعرش مشهود است!

ج. چون چندی پیش اعلام شده بود مانکن ها نباید سر داشته باشند و یا حدالمکان می توانند نصف سر داشته باشند، اما وی سر کامل داشت!!

د. چون احتمال ميره كه ساسي مانكن تروريست باشه، در ترانه اي گفته:"خوشكل و ناز و عشو رو.....ميتركونه كشورو

عروسي !!!

بر وزن گلستان سعدي:

" منت خداي را عز و جل که......."لذت زن را قند و عسل كه ازدواجش موجب محنت است و به طلاق اندرش مزيد رحمت. هر لنگه كفشي كه بر سر ما مي‌خورد مضر حيات است و چون مكرر موجب ممات. پس درهر لنگه كفش دو ضربت موجود و برهر ضربت آخي واجب .

مرد همان به كه به وقت نزاع              عذر به درگاه نساء آورد
ورنه زنش ازاثر لنگه كفش              حال دلش خوب به جا آورد

ضربت لنگه كفش لاحسابش هم از راه رسيده، و جيب شوهر بدبخت را به قيچي خياطي درآورده وحقوق يكماهه او را به بهانه جوئي بخورد.

شوهر و نوكر و كلفت همگي دركارند          تا تو پول بدست آوري وماشين بخري
شوهرت با كت وشلوار پراز وصله بود            شرط انصاف نباشد كه تو مانتو بخري

برای دیدن عکس های جالب این بخش به ادامه مطلب مراجعه کنید

ادامه نوشته

آزمون اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج!

الف. فرمان زندگی را از همان اول، خودت به دست بگیر        

ب. اگر پرسپولیسی هستی آن گاه همسرت نباید استقلالی باشد




الف. انتخاب همسر از بین آدمهای برجسته
ب. شکم برجسته ممنوع!





الف. همیشه راه راست را برو  
ب. به طرف منزل مادرزن




ازدواج:
الف. آغاز آزاد روابط       
ب. ‌پایان روابط ازاد        




الف. لطفا موالیدتان را كنترل كنید!
ب. یکی کمه، دو تا غمه، سه تا که شد خاطرجَمعه!





الف. همسرت را نپیچان 
ب. دم درآوردن ممنوع!





الف. ماه عسل به دریا نروید، غرق می شوید، حسرت به دل می مانید!
ب. زیرآبی رفتن ممنوع




الف. وفاداری در حد سگ
ب. اخلاق سگی ممنوع




الف. به پای هم پیر شوید
ب. پیرتان در می آید!



الف.  ladies next
ب.  محل وقوع عشق های خیابانی





الف. بعد دوسال راه میندازیم یه مخزن گنده جوجه کشی!
ب. دو فرزند کافی است!




الف. همدیگر را دور نزنید!
ب. دور همدیگر بگردید!    





الف. هنگام دعوا از چکش استفاده نکنید
ب. زندگی شما به بن بست رسیده است

مناظره عادل فردوسی‌پور با مسعود ده‌نمکی

توضیح ضروری: با صدا و تصویر عادل فردوسی پور بخوانید!

فردوسی پور: به نام خدا. سلام عرض می کنم. امشب برنامه ویژه ای داریم و من برای اینکه وقت کم نیاریم؛ سوال مسابقه اس ام اسی رو براتون می‌خونم، همکاران به صورت زیرنویس و تصویری هم نشون خواهند داد.

• - به نظر شما آیا کارگردانی «دارا و ندار» خوب بود؟

گزینه یک: بله خوب بود.

گزینه دو: خیر خوب نبود.

گزینه سه: اصلان ایشان کارگردان نیست.

گزینه چهار: صداوسیما خوب است.

- از همین الان تا یکساعت دیگه فرصت دارین در مسابقه اس ام اسی ما شرکت کنید، جایزه امشب رو شرکت لپ لپ(پیشرو در کشف ظرفیت های مختلف هنری*) به 13نفر هرکدام دی‌وی‌دی کامل اخراجی‌های یک و دو و سه که همون دارا و ندار باشه تقدیم می‌کنه. امیدوارم فقط اتفاقی برای مخابرات پیش نیاد. آقای ده نمکی خیلی خوش آمدین!

ده نمکی: به نام خدا من هم سلام عرض می‌کنم و از اینکه سریال دارا و ندار توانست با 135 درصد آراء رضایت بینندگان رکورد تماشای سریال های نوروزی رو بشکنه خوشحالم.

فردوسی پور: موافقید یه سری تصاویر ارسالی بینندگان رو با هم ببینیم؟

• - در خدمتم.

{پخش موسیقی}

این تصویر رو علیرضا از میدان شوش فرستادن. تصویر انگشتر دست خانم آقا ذبیحه. زیرش  هم نوشتن: اگر این «خانم ندار» فقط انگشتر رو می فروخت تا یکسال کل خانواده هر روز پیتزا می‌خورد! یه تصویر دیگه هم ایشون فرستادن از قابلمه آبگوشت خانه آقا ذبیح اینا…و نوشتن که گوشت خورشتی تو قابلمه آبگوشت چیکار می‌کنه؟!

بله تصویر بعدی تصویر کولی سریال شماست. فتانه از پونک تصویر رو ارسال کرده و نوشته: طفلی این خانوم کولی از «فنجک» هم بیشتر پول لوازم آرایش می‌دن…هه هه هه… البته مشابه این تصویر برای همه خانم های «ندارم» سریال غیر از درد دل خانوم ارسال شده بود…قبول دارین آقای ده نمکی این حرفا رو؟

• - فعلا دارم تصاویر رو می‌بینم، صلاح نمی‌بینم جواب بدم.

بعله… تصویر بعدی رو سامان از میدان هفت حوض برامون فرستادن که واقعا خیلی قشنگ بود. 7 تا تصویر مجزا از پسر بچه کولی‌ها رو کنار هم چیدن که در شش تصویر داشته می رقصیده. زیر تصاویر هم نوشتن: «شخصیت پردازی خوب و بهره گیری از بازیگران با تجربه حوزه طنز!»*

واقعا آقای ده نمکی این بچه کار دیگه‌ای نداشت هر وقت ما دیدیم داشت می رقصید البته چون پیرهن‌شو درنیاورده اخطار نمی‌گیره ولی به هر حال… شما همچنان صلاح نمی‌دونین جواب بدین دیگه؟ هه هه هه…

این هم تصویریه که اشکان از باغ فردوس برامون ارسال کردن. 11 تصویر کنار هم چیده شده از بازیگران سریاله که همگی دارن از روی کاغذ یه چیزی می‌خونن…گویا شعره! کنار تصویر هم نوشتن: یک سریال رادیویی تمام عیار! به هر حال این هم نکته ای بود! آهان این تصویر خیلی قشنگه. «سوسن. میم» از خیابان 17شهریور برامون فرستادن. تصویر 5 عدد آفتابه که شعارهای تماشاگرنمایی روش نوشته شده …این خانوم این تصویر رو فرستادن و نوشتن: «مهندسی موفق پیام و ترسیم فضای سنتی در کنار طرح متعهدانه آسیب‌های اجتماعی…در هر قسمت دو سکانس»*

این تصویر رو هم مرضیه احمدی از سی متری جی فرستادن…مردم پشت به تلویزیون دارن می‌گن و می‌خندن و تخمه می‌شکنن و سریال دارا و ندار هم داره پخش می‌شه…زیرش هم نوشتن: «خوشبختانه اعتماد به گروه‌های جدید و ایجاد فرصت‌های مناسب برای بروز خلاقیت‌ها و کشف استعدادهای پنهان در حوزه طنز در نوروز امسال به بار نشست» *

این هم شیرین کاری فرهاد حسن زاده از راه آهنه که با آفتابه اسم سریال «دارا و ندار» رو روی زمین درست کرده و فرستاده و نوشته: همیشه در قلب منی! حالا معلوم نیست آفتابه رو گفته یا سریال آقای ده‌نمکی رو!

{پخش مویسیقی}

بعله…خب سوال مسابقه رو یکبار دیگه ببینیم و من برمی‌گردم و سوال‌هامو آغاز می‌کنم.

تا این لحظه یک میلیون و 49 هزار و 769 نفر در مسابقه شرکت کردن و با چه سرعتی این تعداد داره زیاد می‌شه…من تا یادم نرفته اینو بگم که موسیقی بخش قبلی رو آهنگساز آقای ده‌نمکی زحمت کشیده بودن و از روی اخراجی‌ها کپی زده بودن واسه ما…گویا واسه سریال هم همین موسیقی رو هی هرچند دقیقه یکبار پخش می‌کردین؟

• - هیچی نتونستین پیدا کنین، به موسیقی گیر دادین؟ خب صلاحدید من این بوده.
• - موافقید تصاویر منتخب سریال رو ببینیم روی تصاویر صحبت کنید؟
• - بله موافقم.
• - دوستان از هر بازی یعنی هر قسمت تصاویری آماده کرده بودن که چون وقت نداریم فعلا قسمت آخر سریال رو نشون می‌دیم.

{پخش موسیقی}

• - آهان این تصویر شماست کنار لوکیشن دارین با موبایل حرف می زنین. با محمدرضا شریفی نیا صحبت می‌کردین؟ بعضی رسانه ها می‌گن که ایشون می‌گفتن و شما انجام می‌دادین…
• - من اصلا این حرفارو قبول ندارم. آقای شریفی نیا انسان شریفی است و متاسفم که نتونست با ما همکاری کنه ولی…
• - ببخشید ببخشید…ولی گویا اومدن سر تمرین شما!
• - بله یکبار اومدن اونم برای همینطوری…
• - خیلی خب بریم تصویر بعد…آهان! اینجا این حاج آقا داره تنهایی یه شب تا صبح تو مسجد دعا می‌خونه؛ این اصلا وجود داره؟ من که ندیدم یه حاج آقا تنهایی بشینه یه شب تا صبح تو مسجد…اصلا در مسجدها رو بعد از نماز جماعت می‌بندن اونوقت این چجوری…
• - آقای فردوسی پور شما می‌خواهید سریال رو تخریب کنین اونوقت من مجبور می شم عکس مجید سوزوکی رو دربیارم و نشون بدم بعد دوباره می‌گن…این سریال 135 درصد مخاطب دالی و خارجی داشته اونوقت شما…
• - خیلی خب بریم تصویر بعد… آهان اینجا این زن آقا ذبیح رفته خیابون بهار واسه بچه هاش خرید کنه ولی تو کیفش حدود 3450 تومن پول هست…بچه ها تصویر اون زاویه رو گرفتن…آهان…این با 3450 تومن واسه چی رفته خیابون بهار واسه خرید؟ والا ما از هر کی پرسیدیم گفت ندارها اصولا یا می‌رن تاناکورا یا حراجی‌های کنار خیابون یا نهایتا کوچه برلن…این داستانش چیه؟… خیلی خب نمی‌خواین جواب بدین می‌ریم تصویر بعد…یه سوال بپرسم…این قسمت آخر سریال به نظرتون روحوضی نشد؟
• - روحوضی اگر در راستای ترویج ارزش‌ها باشد اشکالی ندارد…
• - این جمله خودتونه یا جایی خوندین و یا بزرگی این رو گفتن؟
• - نه واسه خودمه!
• - بسیار خب… این تصویر هم خیلی جالبه! اون شماره انداز گوشه تصویر رو ببینید! دقیقه 39 سریال در قسمت آخر، مادر و همسر آقا ذبیح توی بیمارستان در سی سی یو هستند یا آی سی یو حالا هرچی. دقیقه 42 اینها توی خونه پشت پنجره وایسادن! این چطوری اتفاق می‌افته؟
• - ببینید شما واقعا یا از درام چیزی نمی‌دونین یا واقعا سبک کارگردانی رو درک نمی‌کنین؛ گرچه توقعی هم نیست چون فکر می‌کنین سریال سازی هم مثل ساخت برنامه نود می‌مونه…این برای پایان بندی کار لازم بوده…
• - نه آخه چحوری می‌شه تو دو دقیقه حالش خوب بشه اونی که تا چند دقیقه پیش داشته می مرده و یه حاج آقایی شب تا صبح واسش دعا کرده و…بعد ترخیص بشه، راه بیافته بیاد و بعد هم سرحال بشه و بره چشت پنجره وایسه!
• - ببینید آقای فردوسی پور در درام و از دل طنز ما باید…
• - من که قانع نمی‌شم گرچه وقتی یه جاج آقا یه شب تا صبح دعا کرده این خانومه خوب شده، حتما دو دقیقه‌ای هم می‌شده از آی سی یو بیاد خونه…آهان آهان! این تصویر رو توضیح می‌دین؟ دقیقه 44 همین قسمت آخر تیمور و ذبیح تو میدون آزادی دارن با تنبک اضافه که معلوم نشد از کجا اومد تو دست و بال ذبیح، می‌زنن و می‌خونن و می‌رقصن… چند دقیقه بعدش تو خونه هستن و دارن می‌گن و می‌خندن، بعد دوباره دو دقیقه بعدش تو میدون آزادی دارن هنوز می‌رقصن و…اینا یعنی چی آقای ده نمکی؟ …الان لابد می خواین بگین که من درام و کمدی سرم نمی‌شه فقط می‌خوام عیب بگیرم و …یا اینکه سریال سازی برای تلویزیون قلق خاص خودش رو داره و شما بلدین و…
• - بله دقیقا همین رو می‌خوام بگم!
• - خیلی خب! تصویر آخر رو هم ببینیم…آهان اینجا…آقا ذبیح اومده خونه می‌بینه که خونه اش خراب شده‌، بعد می‌آد دم در می‌بینه زنش زیر آوار مونده و آوردنش بیرون. بعد اینجا…آهان اینجا…زنش درب و داغون رو زمین ولو شده و داره اشک می‌ریزه، این آقای شوهر هنرمند و ندار، مثل تیر دروازه دم در وایستاده داره نیگا می‌کنه! کجای دنیا اینطوریه واقعا که یه مرد از دور مراقب همسرش باشه وقتی زیر آوار مونده…این ری اکشن رو شما از مردم کدوم کشور گرفتین؟!
• - ببینید آقای فردوسی پور من به شما قبل از شروع برنامه هم گفتم همین الان اگه یه سرچ بزنین تو اینترنت بیش از 50 میلیون مورد درباره سریال من پیدا می‌کنین حالا اومدین اینجا با غرض ورزی و کینه شتری و دست استکبار و اغتشاشگران حرمت شکن می‌خواین بگین که…
• - اقای شریفی رییس کمیته انضباطی فدراسیون فوتبال پشت خط هستن اگر قول بدن که مغلطه نکنن، من سلام عرض می‌کنم.
• - سلام علیکم. اولا مغلطه از غلط کردن می‌آد و بنده چون در دعواهای سیاسی شرکت نمی‌کنم زیاد غلط هم نمی‌کنم ثانیا شما داری مغلطه می‌کنی که وسط حرفات یه تیکه هم به ما می‌ندازی…
• - اقای شریفی شما که اهل مغلطه نیستین، این تصویر رو ببینین و بگین جریمه این حرکت چیه…آهان…این جا این نصرت که بهش می‌گفتن ساسان داره با انگشت به این دختره اشاره می‌کنه و بعد اونو با همون انگشت به داداش قشنگ خانم معرفی می‌کنه…یعنی داره می‌گه…این واسه اون…آهان اینم تصویر بزرگ شده صورت ساسان…همکارانم زحمت کشیدن و …بعله ببینید داره می‌گه: این واسه اون!

من نمی دونم چی بگم واقعا این الفاظ و حرکات چه معنایی داره در یک سریالی که «در یکی از موفق ترین دوره های نوروز صدا و سیما بودیم»*؟؟

دکتر شریفی: ببینید آقای فردوسی پور این حرکت باید بررسی بشه شما هم جو سازی نکنین! آقای ده نمکی هنرمند متعهدی هستن…شاید این بازیکن از دستش در رفته…

ده نمکی: آقای شریفی من سلام می‌کنم خدمت شما…سبک کارگردانی من همینه…یعنی به همه می‌گم که خودشون باشن…

فردوسی پور: یعنی همه از دستتون در می‌ره و فیلم و سریال می‌شه؟ آهان اینجا این قشنگ خانوم وسط خیابون برمی‌گرده به این تیمور می گه بعله…واقعا ندارهای ما اینجوری‌ هستن؟! آقای شریفی من می‌خوام بدونم اگه یه کارگردان دیگه هم تو سریالش این اتفاق می‌افتاد باز هم شما می‌گفتی از دستش در رفته؟

دکتر شریفی: ببینید آقای فردوسی پور شما دارید خلط مبحث می‌کنین.

فردوسی پور: این خلط مبحث یعنی چی؟

• - یعنی اینکه مبحث قبلی…

فردوسی پور: آهان آهان…این تصاویر هم بچه‌ها زحمت کشیدن جمع کردن، ببینید وضعیت آرایشی این خانوم‌ها خیلی به نظرم…به نظرم افتضاحه! شما که به مثلث ریش اکبرپور گیر می دین، این خانوما که حالا ندار هم هستن، اینطوری با این وضعیت…من نمی‌دونم چی بگم؛ از شما خداحافظی می کنم آقای شریفی چون سال بعد هم ما دوباره و سه باره و چندباره آقای ده نمکی رو روی نیمکت خواهیم دید!…یه سری به مسابقه اس ام اسی بزنیم…بعله 2 میلیون 485 هزار نفر شرکت کردن که 73 درصد …بله؟ گویا اس ام اس…نمی دونم واقعا چه اتفاقی داره می افته…حالا یه بخش کوتاهی رو ببینین من امیدوارم مشکلات ما حل بشه…مصاحبه با علی پروین و امیر قلعه نویی درباره دارا و ندار…

{پخش موسیقی}

علی پروین: بسم الله الرحمن الرحیم…این سریال آقا ده نمکی رو با منزل کمپلت! نشستیم دیدیم؛ 80 درصدش خوب بود اون 40 درصد بقیه اش هم باید تمرین کنه این آقا ده نمکی…خودش بچه خوبیه…کاریه… جنگنده اس…حالیشه!

امیر قلعه نویی: من سلام عرض می‌کنم خدمت آقا فردوسی‌پور عزیز و خدا رو شاکرم که این سریال رو دیدم تا حقانیت سپاهان برای همه اثبات بشه و مردم هم بفهمن که اونایی که روزی یه ماشین خارجی عوض می‌کنن توی زمین حرفی برا گفتن ندارن و جایی تو دل مردم هم ندارن…

{پخش موسیقی}

بعله این بخش رو هم دیدیم اس ام اس ها دیگه اصلا نمی‌رسه و گویا دکل مخابرات کلا قطع شده… آقای ده نمکی این داستانی که هر قسمت سه دفعه موسیقی تیتراژ روی تصاویر اسلوموشن پخش می‌شد چی بود؟ یعنی تو هر قسمت ده دقیقه ای کلیپ ساخته بودین؛ ده دقیقه هم که خلاصه قسمت های قبل…انگار خیلی خوب حساب و کتاب سازمان رو داشتین ها…هه هه هه!

• - این سوال شما توهین به منه و جواب نمی دم…چطور مهران مدیری واسه هر دقیقه 20 میلیون تومن می‌گیره هیچی نمی‌گین ولی من حالا…مگه من جای کسی رو تنگ کردم؟
• - …مردم خودشون قضاوت خواهند کرد؛ من اینجا 64 سوال بعلاوه 23 تصویر آماده دارم که سعی می‌کنم تا آخر برنامه همه‌اش رو بپرسم… این مردهای «ندار» چرا سر کار نمی‌رفتن؟ همیشه تو خونه دور هم بودن! یعنی ندارها بیکارند یا بیکارها ندارند!؟ بعلاوه اینکه این آقا ذبیح شب عیدی می‌ره حاجی فیروز می‌شه باقی سال رو چه می‌کنه؟! بالاخره آقای ده نمکی شش نفره بودن کادر نویسندگان شما هم برای خیلی‌ها جالبه…چون می‌گن همه بازیگرا سر صحنه خودشون از خودشون بازی می‌کردن و دیالوگ می‌گفتن…اونوقت این شش نفر بعلاوه خود شما چی نوشتین واسشون؟ یعنی شش نفر واقعا چی می‌نوشتن؟؟؟
• - من این حرف شما رو اصلا قبول ندارم من خیلی به فیلمنامه حساسم…
• - آقای اویسی که دیگه خودش واسه خودش بود؟
• - نخیر اصلا اینطور نبود…
• - این داستان دبی چی بود؟ انگار اصلا حذف شد؟
• - ما قربانی ناداوری شدیم! سعی کردم در «دارا و ندار»، طنز در خدمت مفهوم ایدئولوژیک باشد وخودم را درگیر جنگ نرم کنم ولی داوران اجازه ندادند و اگر این سریال از شبکه یک پخش می‌شد بالای 80 میلیون ایرانی در داخل کشور اون رو می دیدن.
• - این 80 میلیون از کجا می‌آن اونوقت؟
• - مسافران نوروزی خارج از کشور که به ایران می‌آن!
• - حالا خودمونیم آقای ده‌نمکی این سریال چی می‌خواست بگه؟
• - محتوای عموم کارهایی که انجام دادم به خصوص اخراجی‌ها، ژانر کمدی تراژیک داشتند. یعنی هم لبخند را برای مخاطب به همراه داشته باشد و هم عواطف آنها را جریحه دار کنیم و این کار را سخت‌تر می‌کند.
• - خب یعنی در همه این ها که گفتین موفق بودین؟
• - ببینم یعنی شما از آقای ضرغامی بیشتر می‌فهمین که هیمن پری روز به ما گفتن فیلمنامه کار خیلی قوی بود؟ یعنی از دکتر مطهری هم بیشتر می‌فهمین که از سریال تعریف کردن؟
• - آهان! خوب شد گفتین دکتر مطهری…این بیست و سی هفت هشت ماهی بود هیچ خبری از دکتر مطهری کار نمی‌کرد حالا نمی‌دونم چی شده بود چون از تلویزیون تعریف کرده بود پریشب هم عکسشو کار کردن هم خبرشو…دوستان در تلاشند که شماره سردبیر بیست و سی رو بگیرن ببینیم ماجرا چی بود این بنده خدا چند ماه بایکوت بود یهو…بله؟ جان؟ تلفن های برنامه هم قطع شده؟ خب من نتایج مسابقه…

{موسیقی ورزشکاران، دلاوران، نام آوران… پیروز باشید با تصاویری از بازیگران سریال دارا و ندار بر صفحه تلویزیون نقش می‌بندد…}

…………………………………………..

* جملات ستاره‌دار از عبارات تشکرآمیز رییس سازمان صدا و سیما در دیدار با کارگردانان مجموعه‌های نمایشی نوروز 89 انتخاب شده است.

عید بی عیدی , عید نمیشه ! - طنز

عیدی

۱ - به نظر شما ، فلسفه عیدی دادن بزرگترها به کوچکترها در ایام نوروز چیست ؟!

الف ) کاهش نقدینگی جیب آدم بزرگ ها و در نتیجه کاهش نرخ تورم در جامعه

نون ) تامین آتیه کودکان و ساخت آینده آنان

کاف ) دادن صدقه و رفع بلا

 لام ) آموزش عملی عدم دلبستگی به مال دنیا از سوی بزرگترها به کوچکترها

قاف ) نوعی پول زور و زورگیری از جانب کوچکترها

 ۲ - بهترین عیدی که در طول عمر با برکتتان گرفته اید چه بوده و از چه کسی ؟!

الف ) یک فروند ماچ آبدار که آمیخته با مقادیری تار سبیل بود - از خان عمو

نون ) یک عدد اسکناس نو و تا نشده ۱۰۰ ریالی – از خان دایی

کاف ) یک شکلات کارکرده نیمه جویده شده – از خانوم بزرگ

لام ) یک سری کامل از کوپن های روغن باطل شده مربوط به سال های ۱۳۶۰ تا ۱۳۷۰ – از آقا بزرگ

 قاف ) نیمی از مطالبات معوقه از چندین سال قبل – از اداره محل کار

 ۳ - مقصود شاعر از سرودن بیت زیر در وصف عید ، چه بوده است ؟! ( عید آمد و عید آمد ، آن وقت سعید آمد )

الف ) سعید وقت عید آمد تا عیدی بگیرد

نون ) عید که آمد ، سعید هم آمد و عیدی گرفت و رفت

کاف ) سعید فقط وقتی جایی می رود که بداند در آن جا عیدی می دهند

لام ) سعید اعتقادی به عیدی دادن ندارد ، فقط می آید عیدی می گیرد و می رود

 قاف ) سعید خیلی آدم مفت خوری است

۴ - نوروز به چه معناست و چه نتیجه ای از آن گرفته می شود ؟!

الف ) به معنای روز نو – پس به دلیل نو شدن روز باید عیدی داد

نون ) به معنای سال نو – پس به دلیل نو شدن سال باید عیدی داد

کاف ) به معنای فرا رسیدن عید باستانی ایرانیان – پس به مناسبت فرا رسیدن عید باستانی باید عیدی داد

 لام ) به معنای آغاز فصل بهار – پس به دلیل شروع فصل زیبای بهار باید عیدی داد

قاف ) به معنای روزی که آسمون بری زمین بیای باید عیدی بدهی – قربون آدم چیز فهم

۵ - بزرگتری که در روز عید به بچه ها عیدی ندهد ، به چه می ماند ؟!

 الف ) به زنبور بی عسل

نون ) به ماشین بدون کارت سوخت

کاف ) به نوشابه بدون گاز

لام ) به وزیر بدون مدرک

 قاف ) به خورشت قیمه بدون گوشت

توضیح : در تمام سوالات ، گزینه " ذال " صحیح می باشد !

چاپ شده در ماهنامه طنز و کاریکاتور بچه مشد

مطالب دوستان: سمانه اجاقی / آگهی

تا کنون با خود فکر کرده اید که ماهی ها چگونه می خوابند ؟! کجا می خوابند ؟! شب می خوابند یا روز ؟! چگونه زیر آب خوابشان می برد ؟! اگر بخواهند یک ماهی که خوابش سنگین است را بیدار کنند باید چکار کنند ؟! روی او آب بریزند ؟! ماهی ها به بغل می خوابند یا به پشت و یا روی شکم ؟! ماهی ها چگونه می توانند به پشت بخوابند ؟! اگر ماهی ها خوابشان ببرد غرق نمی شوند ؟! اگر ماهی ها سردشان باشد موقع خوابیدن چه چیزی روی خودشان می اندازند ؟! اگر گرمشان باشد چکار می کنند ؟! آیا ماهی ها خواب هم می بینند ؟! چه خوابی ؟! خواب ماهیگیر ؟! خواب کوسه ؟!  اگر ماهی ها خواب بد ببینند از خواب می پرند ؟! آیا ماهی ها موقع خواب چیزی زیر سرشان می گذارند ؟! آیا ماهی ها چرت هم می زنند ؟! چرا ماهی ها همیشه چشمانشان گرد است ؟! چرا هیچ وقت خواب آلود نیستند ؟! چون زیاد می خوابند ؟! چون همیشه آب به صورتشان می خورد و اجیر می شوند ؟! خواب مفید ماهی ها چند ساعت در روز است ؟! ماهی ها سنگین خواب هستند یا سبک خواب ؟! اگر موقعی که ماهی ها خواب هستند یک ماهی بزرگتر برای خوردن آنها اقدام کند آنها می فهمند یا نه ؟! آیا ماهی ها در خواب خر خر هم می کنند ؟! آیا ماهی ها در خواب راه هم می روند ؟! آیا ماهی ها در خواب غلت هم می زنند ؟! آیا ماهی ها خوابیدن روی تخت فنری را ترجیح می دهند یا خواب روی جلبک دریایی ؟! آیا ماهی ها موقع خوابیدن لباس خواب می پوشند ؟! آیا ماهی ها قبل از خواب مسواک می زنند ؟! آیا ماهی ها قبل از خواب دستشویی می روند ؟! اگر ماهی ها خوابشان نبرد آیا قرص خواب می خورند ؟! ماهی ها برای اینکه خوابشان نبرد قهوه می خورند یا چای پررنگ ؟! ماهی ها با دهان باز می خوابند یا بسته ؟! آیا اگر ماهی در موقع خواب دهانش باز باشد ، آب به داخل آن نمی رود و موجب خفه شدنش نمی شود ؟! ماهی ها کف دریا می خوابند یا بصورت معلق در آب ؟! ماهی ها برای اینکه راس ساعت مشخصی بیدار شوند چکار می کنند ؟! ساعت کوک می کنند ؟! ساعتی که ماهی ها برای بیدار شدنشان کوک می کنند ضد آب است ؟! ماهی ها خواب میان روز هم دارند ؟! آیا ماهی ها بعد از غذا خوردن چرتشان می گیرد ؟! آیا ماهی ها برای اینکه خوابشان ببرد باید قبل از خواب قصه گوش کنند ؟! اصلا اهمیت خواب از دیدگاه ماهی ها چقدر است ؟! جایگاه خواب در زندگی ماهی ها چیست ؟!

.

.

.

شما می توانید پاسخ تمام این سوالات و صدها سوال مشابه دیگر را به آسانی دریابید !

با ثبت نام در تورهای ویژه تفریحی دریایی ما می توانید از نزدیک جواب سوالانتان را بگیرید !

امکان شنا ، غواصی و پرس و جو در زیر آب با مجهز ترین وسایل روز دنیا ! امکان انجام مصاحبه با انواع ماهی و آبزیان موجود در دریا به استثنای کوسه !

فقط با پرداخت 1000 دلار می توانید در تورهای یکروزه ما شرکت کنید ! بدون محدودیت سنی !

لیدر و مترجم رایگان ! صبحانه ، ناهار و شام در وسط دریا با غذاهای دریایی !

در ضمن کلیه شرکت کنندگان در تور ، بیمه کامل غرق شدگی ، برق گرفتگی توسط ماهی های برق دار ، جوهری شدن توسط هشت پا ، خورده شدن به طرز فجیع توسط کوسه ، خفگی از ناحیه گردن توسط مار ماهی ، گزیدگی بوسیله ستاره – مرجان و شقایق دریایی ، له شدن توسط لاک پشت های بزرگ ، قطعه قطعه شدن توسط اره ماهی و بلعیده شدن بوسیله نهنگ های غول پیکر می باشند !

هدف ما پاسخگویی به سوالات ذهن کنجکاو شما عزیزان می باشد !

تلفن های تماس :
تلفن ثابت : با ثبت نام در تورهای گردش گری ، ما را در خریدن یک خط تلفن ثابت ، یاری بفرمایید !
تلفن همراه : با ثبت نام در تورهای گردش گری ، ما را در خریدن شارژ برای سیم کارت اعتباریمان یاری بفرمایید

اعدام جنایتكاری كه دخترها را عمدی می‌ترساند!

خانوما چشماشونو ببندند

 مواظب باشید که شب خواب بد نبینید!

به ادامه مطلب مراجعه کنید.

نظر یادتون نره!

ادامه نوشته

۞ چيستان طنز!؟!؟!؟!؟!؟ ۞

» اگر اسکلت از بالای ديوار به پائين بپرد چه می شود ؟

- هیچ وقت اينکار را نمی کند ، چون جگر نداره

» ژاپنی ها به گوساله چه می گويند ؟

- نی نی گاوا !!

» فرق بين عينک و تفنگ چيست ؟

- عينک را می زنند و می بينند ولی تفنگ را می بينند و می زنند

» دندان کرسی چه فايده ای دارد ؟

- در زمستان ما را گرم می کند

» چرا آب هنگام جوشيدن قل قل می کند ؟

- چون ميکروبهای آن می سوزند و فرياد می کشند

» اگر قلب کسی ایستاد چه می کنيم ؟

- برایش صندلی می گذاريم

» اگر يک زنبور داخل دهان گربه رود ، گربه چه می گويد ؟

- ميوز ...... ميوز

» چرا دوچرخه خودش نمی تواند بايستد ؟

- چون خيلی خسته است.

» چطور ميشود چهار نفر زیر یک چتر بايستند و خيس نشوند ؟

- وقتی هوا آفتابی باشد.

» چطور می توان یک پرنده را به راحتی کشت ؟

- آن را از بالای صخره به پائین پرتاب می کنيم.

» چرا بعضی ها نمی توانند يخ درست کنند ؟

- چون هميشه دستور العمل تهيه را فراموش می کنند.

مطالب دوستان: دنیا احمدمحرابی/متن جالب یک کارت عروسی

 

. آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست

با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید

ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است
لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید

بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ
معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید

تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه
با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید

البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها
پیش فامیل مقابل آبروداری کنید

میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است
پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید

گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی
دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید

موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان
پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید

هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر
هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید

در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب
کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید

گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه
چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید

ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک
دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید

لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست
از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید

البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای
پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید

حرکت موزون اگر درکرد از خود، دیگری

با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید

کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟
با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید

در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور

بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید

امتحانات

رابطه نمره و دانشجو (طنز)

با توجه به اینکه امتحانات پایان ترم نزدیکه بد نیست به این مطلب هم توجه کنیم!

 

بر اساس روابط شیمیایی و فیزیکی موجود بین دانشجو و نمره و بر اساس قوانین نگارش، ادب و نزاکت فارسی، سه حالت زیر را می توان در نظر گرفت :  

حالت اول ) رابطه بین نمره و دانشجو با فعل شدن بیان می شود.
مثال : "... فیزیک ۲، ۱۷ شدم، خب بچه ها من برم خونه واسه ترم بعد درس بخونم ...

اکثر جمعیت این گروه را دانشجویان واقعی تشکیل می دهند، که با تلاش و کوشش، نمره مطلوب خود را می شوند !

حالت دوم ) رابطه بین نمره و دانشجو با فعل دادن بیان می شود.

مثال : "... فیزیک ۲ بهم داده ۸ مرتیکه عوضی اصلاً راه نمیده ... "

اکثر جمعیت این گروه را دانشجویان ناموفق تشکیل می دهند که بدون تلاش و کوشش، نمره نامطلوب به آنها داده می شود.

حالت سوم ) رابطه بین نمره و دانشجو با فعل گرفتن بیان می شود.

مثال : "... بالاخره از این فیزیک ۲ یه ۱۰ گرفتم ! دهنم صاف شد ..."

اکثر جمعیت این گروه را دانشجویان موفق تشکیل می دهند که با تلاش و کوشش، نمره نسبتاً مطلوب خود را می گیرند.

یک اصل : حق گرفتنی است، نه دادنی !

تبصره : نمره از حقوق دانشجویان است. پس راه های این احقاق حق به شرح زیر بیان می شود : 

۱) روش اول، گرفتن نمره قبل از امتحان :

مطالعه درس در طول ترم و ( یا ) یک هفته قبل از امتحان و ( یا ) شب امتحان. این روش آسان ترین و مطمئن ترین روش ممکن است و به همه توصیه می شود. ولی مطابق آمار و اطلاعات موجود تنها نیمی از دانشجویان از این روش استفاده می کنند. دانشجویان واقعی، از علاقه مندان این روش هستند. پیشرفت علم در این روش تاثیری ندارد. جنسیت در این روش تاثیری ندارد. 

۲) روش دوم، گرفتن نمره هنگام امتحان :
تقلب به روش های مختلف (استفاده از تکه کاغذ، نگاه کردن برگه دیگران، صحبت کردن، پنهان کردن جزوه در جای مناسب، نوشتن مطالب مهم روی اعضای مناسب ( ! ) بدن، تقلب های پیشرفته و تکنولوژیک مثل استفاده از موبایل یا استفاده از ماشین حساب های پیشرفته یا ساعت دوربین دار یا حافظه دار و ...).

این روش، پر خطرترین روش ممکن است ولی معمولاً اگر با تبحر و تجربه کافی انجام شود و منابع معتبر مورد استفاده باشد، بهتر نتیجه می دهد. هماهنگی، برنامه ریزی، اعتماد به نفس و انتخاب زوج مناسب، جزء مهم ترین ملزومات این روش می باشند.

دانشجویان موفق و ناموفق از این روش استفاده می کنند. با پیشرفت علم، این روش هم پیشرفت خواهد کرد. جنسیت در این روش موثر است. طبق تجربیات، آمار و اطلاعات موجود، دختران در این روش چندان موفق نیستند و به علت ترس بیش از حد و عدم اعتماد به نفس کافی، با مشکل مواجه می شوند ( استثنا هم دارد ). اما وضعیت ظاهری دختران، می تواند موثر باشد، چون همواره عده ای از پسران گلنواز و معلوم الحال تلاش در رساندن تقلب به دختران زیباروی دارند.

۳) روش سوم، گرفتن نمره بعد از امتحان :
صحبت و مشورت های خصوصی با اساتید مربوط، استفاده از انواع دستمال، مواد روان کننده، ظاهر گول زننده، دروغ های عجیب و غریب ولی باور کردنی، استعدادهای ذاتی، روابط و آشنایی های موجود و ...

این روش از متداول ترین روش های موجود است و تقریباً تمام گروه های دانشجویان از این روش استفاده می کنند. این روش قانون خاصی ندارد و هر کس به شیوه خود این قانون را اجرا می کند و به تعداد دانشجویان، شگرد های مختلفی وجود دارد. امتحان کردن این روش می تواند موثر باشد. جنسیت در این روش به شدت موثر است! دختران، به علت بعضی از نعمت های خدادادی در این روش موفق ترند. جواب گرفتن از این روش، به یک عامل مهم، یعنی حالت استاد مربوط بستگی دارد، که به شدت متغیر است. این روش، محل پیدایش انواع و اقسام معجزات، داستان های عجیب و عبرت آموز است.

● نصیحت : بهترین راه و آسانترین راه نمره گرفتن، درس خواندن است و دانشجو در این روش منت هیچ بنی و بشری را نمی کشد.      

مطالب دوستان: سمانه اجاقی/ دیکشنری امتحان

می دونم دیروز روز دانشجو بوده، ولی خب هنوزم دیر نشده و ماهی رو هر وقت از آب بگیری تازه است، پس روز دانشجو رو به همه ی دانشجویان دیروز،امروز و فردا تبریک می گم.

این مطلب سمانه هم بی ارتباط به روز دانشجو نیست و ما هم که از چند وقت دیگه امتحانات پایان ترم داریم،به این مناسبت گذاشتمش تو وبلاگ:

----------------------------------------------------------------------------

تقلب :
يك سري اعمال ننگين .
در صورت با عرضه بودن و اين كاره بودن ، شخص امتحان دهنده ، آخر و عاقبت خوش و خرمي دارد .
نوعي هلو برو تو گلو كه با توجه به درجه درايت و تيزي استاد و مراقبان مي تواند نوع هلويش از هسته دار و خاردار تا آب هلو با طعم موز و عشق و حال متغير باشد .
بيراهه اي كه اتفاقا آخرش به هدف ختم مي شود .
يك نوع وسيله درس پاس كن نا مشروع .

شب امتحان :
شب ملخ . شب ظلماني يلدا . شب سوانح و سوختگي نا كجا آباد دانشجو .
شبي كه در آن نسكافه و قهوه از واليوم ده هم خواب آور تر مي شوند .
در اين شب انسان تمام مصائب تاريخ بشر را به صورت کنسانتره نوش جان مي كند .
يك نوع زلزله در ميان ايام سال .
شب چشم هاي پف كرده و دهان هاي كف كرده .
شب رقص و پايكوبي كلمات جزوه و كتاب بر روي سلسله اعصاب محيطي و مركزي دانشجو .

جزوه :
يك جور كاتاليزور كه در صورت همكاري ابر و باد و مه و خورشيد و اينا ، دانشجو را به سمت پاس شدن درس هل مي دهد .
تمام همه ی علم بشري .
چكيده دانش تاريخ مصرف گذشته استاد .
وسيله اي كه معمولا دانشجو با آن ، سر كار گذاشته مي شود .
تنها شاهد ماجراي سوخاري شدن دانشجو در شب امتحان .
قوت قلبي كه عاقبت آفت قلب مي شود .

مراقب :
موجودي ستم كار و ريا پيشه كه متاسفانه چشم و گوش و باقي حواس را هم دارد .
سيستمي كه نقش دزدگير منازل را سر جلسه ايفا مي كند .
گالري ضد حال .
موجودي كه روي سينه اش نوشته شده : من مراقبم ، شما چطور ؟ يك نوع تله موش زنده .

روز امتحان :
روزي كه در آن خورشيد طلوع نمي كند .
زماني براي جفتك زدن اسب ها .
لحظه اي كه درآن دانشجو مي خواهد سر به تن عالم و آدم نباشد .
روز شغال.
روزي كه در آن نگاه ها عميق مي شوند .
روز لبخند هاي استراتژيك .
روزي كه در آن دوست و دشمن با هم و در كنار هم به قربانگاه مي روند .

نمره :
تبلور ميزان دانش ، مهارت و دودره بازي دانشجو ، بهانه اي هميشگي براي اعتراض .
وسيله اي كه استاد با آن ، چه ها كه نمي كند !
عاملي كه براي بدست آوردن آن دانشجو علاوه بر خر زدن ، اعمال شنيع ديگري را نيز بايد انجام دهد كه قلم در وصف آن قاصر است !

سؤال :
يك نوع شعور سنج استاد و دانشجو .
كلمات نفرت انگيزي كه به نوبت و تك تك مثل نيزه در چشم دانشجو فرو مي روند و لحظه به لحظه او را به عمق ناداني اش واقف تر مي كنند .
لو رفتن آن ها به حماسه سازي دانشجويان منتهي مي شود .
انواع مختلف آن از تشريحی سيانوري تا تستي گوگوري مگوري متغير است .

استاد :
منبع علم ، ژنراتور دانش ، نيروگاه انسانيت ، تبلور دانايي ، كوه توانايي ، مايه افتخار ما ، بابا تو ديگه كي هستي ترين موجود عالم ، خود صفا ،اِندِ وفا ، دارنده انواع و اقسام شفا ، ضد جفا ، ياري گر ضعفا ، معلم الخلفا و ......

50 راه برای بازی کردن با اعصاب دیگران(1)

امروز می خوام ۱۵ راه از این پنجاه راه رو بهتون بگم، در هفته های آینده با سایر راه ها آشنا می شوید!

لطفا جدی نگیرید!

1.روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن.

2.سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتند.

3.وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین.

4.وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین.

5.کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید .

6.همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

7.جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

8.روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

9.وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

10.از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

11.در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

12.به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

13.وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

14.وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

15.موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

آرزو

روزی روزگاری پیرزن فقیری توی زباله‌ها دنبال چیزی برای خوردن می‌گشت که چشمش به یک چراغ قدیمی افتاد. آن را برداشت و رویش دست کشید. می‌خواست ببیند اگر ارزش داشته باشد، آن را ببرد و بفروشد. ناگهان غول معروف جادو ظاهر شد و گفت " نترس پیرزن .من همون غول جادوی تو قصه هام. یک آرزو کن تا برآورده کنم. فقط یک آرزو ... " 

پیرزن که به خاطر این خوش‌اقبالی توی پوستش نمی‌گنجید،‌ از جا پرید و با خوش‌حالی گفت‌: "الهی فدات بشم مادر"!امّا هنوز جمله ی بعدی را نگفته بود که فدای غول شد و نتوانست آرزویش را به زبان بیاورد.

... و مرگ او درس عبرتی شد برای آن‌ها که زیادی تعارف می‌کنند!